again

quel enfer, je ne sais pas comment expliquer ce qu'il m'arrive. j'ai des douleurs au coeur, j'ai une boule d'angoisse au fond de moi qui apres chaque prise devient de plus en plus grande. chaque jour je regrette d'avoir commencé, chaque jour j'aimerais ne plus jamais voir cette merde dans ma vie. maintenant j'ai juste envie de mourrir parce que je n'ai personne a qui penser, je n'ai personne a qui m'accrocher pour essayer de rester ici. je ne sais pas ce qu'il m'arrive j'ai jsute envie de pleurer et d'oublier ce que j'ai dans mon corps. je tremble, je respire puis je tremble parce que je n'arrive plus a faire les deux en meme temps. le soir je ne dors pas, je tremble, encore une fois, je ne fais que trembler et imaginer ce gout acide si deguelasse qui me rend pourtant si heureuse au contact de ma gorge. aujourd'hui je me detruits pour oublier que je me détruits. et il est la lui et il ne sait pas que je lui en veux de montrer qu'il peut etre heureux sans ca, sa reussite est le reflet de mon echec et chaque jour je lui en veux un peu plus et j'aimerais le serrer fort et rester dans lui, dans ses bras, ne pas savoir ce qu'il pense parce que je sais que je le decois, mais j'aimerais qu'il me voit autrement que accroupie a me faire une trace. je veux t'oublier parce que tu me fais du mal, te voir me fait du mal, te sentir me fait du mal. je t'en suplie ne reviens plus, plus jamais